對於剛認識的朋友，只要一開始話題還不錯，聊天感覺還不錯的，我都是很友善且熱情的。
我也會抱持著這個人不錯，可以繼續交這個朋友的想法，和對方交往。
其實大部份時候，都是我主動去約別人，和別人聯絡，許多在msn 或fb list上的朋友，很多時候也是我主動去敲他們。
可是這樣久了，真的有些累，而且開始發覺，似乎大家有許多時候都只是說說罷了。
別人講的很多話都只能聽聽，當不得真，好像把別人講的話當真的人，反而很傻！
以前我就是那個很傻的人，把別人隨口說說的話當真，然後抱著一個期待的心，結果只是一次又一次的失望。
即使是經過了這許多教訓，我現在有時候還是不小心又認真了起來，到後來只能笑自己傻。。。
也許在別人的心中，我不是一個很重要的人吧！對別人來講，我只是一個可有可無的存在吧！
我以前，總是走過一個地方，離開時，就把那些人事物，丟了。
進了國中，我就沒有再和國小的同學聯絡。
進了五專，我就沒有再和國中的同學聯絡。
進了輔大，除了幾個我覺得還不錯的同學，其餘的我也不再聯絡。
到一個地方打工，離開後，之後會再聯絡的也少之又少。
我不只是不再聯絡，有些甚至就忘了他們的長相和名字，從我的記憶中抺的乾乾淨淨。
所以我的朋友好少，要好的朋友應該是用手指就能數出來。
然後，我去了澳洲，也認識了一些朋友，有些人我就真的又丟了，可有些人，我會希望可以跟他們做一輩子的好朋友。
可是，朋友這種東西，是我想著要和對方做朋友就可以的嗎？
如果平日的生活已經沒有交集了，又沒有主動去聯絡，那還算是朋友嗎？還能繼續當朋友嗎？只能算是曾經認識的人吧！
其實我並不在乎別人對我的想法，我總是抱著要「做自己」的想法。
然後，經過那麼多年了，我也不懂這樣的自己是好還是不好....
在迎合別人和做自己中間找不到平衡點，不知所措。
我開始對自己一個人的孤單感到害怕，也許是因為心曾經被幸福滿溢的快樂感覺太強烈，而現在心就像是被淘空了。
最近，我腦中總是迴盪著一句話「生命總是充滿了太多痛苦」。
然而，還是得繼續生活，日子還是得過下去。
最後只得強迫自己對這種「痛苦的感覺」痲痹！
所以，最近的我又到了這樣一個時期，一個階段要進入下一個階段的時期。
我總是想著。。。我是不是該把那些讓我難受的一切給丟掉了？把那些讓我傷心的人事物給忘掉？
要說忘，也許不一定忘的掉，但當我不再想他們時，慢慢的他們就會走出我的生活，變成「曾經」變成「過去」。
我以前一直都是一個人過，一個人生活，一個人逛街，一個人尋找自己的生存之道，一個人想著自己的夢想，一個人旅行。。。
曾幾何時，我變的不再可以是一個人過？變的太過依賴別人帶給我的快樂？
我不否認自己害怕孤單，可是既然已變成現實，我也只能接受它。
然後，最近我開始習慣了，開始看開了，開始又慢慢發現只有自己的輕鬆。
與其去期待別人帶給我的快樂，不如自己對自己好些，懂得如何讓自己快樂。
我該把那些讓我難受的事物丟掉嗎？該讓那些東西撤底的消失在我的生活中嗎？
如果我在你的朋友清單上，如果你覺得我不重要，覺得我是可有可無的存在，那請把我刪掉吧！
也許有空，我也會把我的contact list清一清。。。
